夜思 | 有人讨厌你,也许说明你活得还不错
小年说：
生活中的你有没有过这样的困扰时刻：不敢拒绝、不敢争取、不敢表达，只因害怕会被别人讨厌……
作者认为，每个人是自己人生的主角，我们也难免会听到不一样的声音。只有敢于“被讨厌”，才能活得自在真实。
推荐给你，静夜思。
很多心理困扰的产生，都和「没活出真实」有关。
不敢拒绝别人、不敢说出不满、不敢去争取想要的东西、不敢做自己喜欢的事情……
人，越来越压抑。
因此，我经常鼓励大家——要活出真实的样子，别太在意别人的看法。
但经常有来访者说：
道理虽然很对，可却无从下手呀——我就是会忍不住地在意别人，怎么才能控制住不去想呢？
确实，这是无法直接做到的。
因为在背后牵涉到的是「敢于被别人讨厌」的能力。
只有当一个人越能在「被讨厌」的氛围里待得住，Ta才能活得越自在。
有位同事看到后，很嫌弃地说：“这衣服太奇怪了，你穿起来好难看啊！”
但小丁很喜欢这件衣服，她连忙解释，这件衣服很有设计感，很适合自己。
小丁只好直接反驳对方：“穿什么是我的自由，你管不着！”
按理说，接下来小丁应该能好好地穿着喜欢的衣服上班。
没想到，那位同事瞟了一眼她后，立马皱了下眉头，还发出了“啧”的声音。
尽管只是一瞬间的动作，双方也没对话，但小丁很清楚同事讨厌她的穿搭。
仿佛只要待在这个空间里，同事的厌恶之情就像是带有难闻气味的海浪，一波又一波地袭来，让小丁难以透气，每一分一秒都变成了煎熬。
没多久，由于实在受不住这种低气压，她再也没穿过花衬衫去上班。
“希望他不讨厌这件衣服，这样我就能安心穿了，但我知道这不可能。”
「被讨厌」是一种统称，在现实中它有很多种表现形式——
本想拒绝过分的请求，但担心被嫌小气，只好咬牙答应；
感情中渴望被照顾，可担心被说太矫情，于是被迫独立。
这些事情虽不大，却会让人在不知不觉中活得束手束脚，远离了真正想要的生活。
并且，若在小事上习惯了看人脸色，那到了人生大事上，就更难按照自己的意愿去做。
人生每件大小事，旁人只要得知，就一定会发表看法，也必然会有与我们相左的声音出现。
这就相当于把自己生活的自由、追求幸福的权利拱手相让。
因此，若要真正活出自己，得学会与别人的厌恶共处，这是一种必修的能力。
你会发现，生活中有一类人，即使Ta们被别人讨厌，却依然能够心安理得地做自己喜欢的事。
无法忍受别人的厌恶，往往意味着，我们内心也无法接纳自己的某个特点。
小丁表面上因为衣服不被喜欢而头疼，其实在这背后，是她曾经为自己不懂打扮、长得不好看而自卑。
因为不接纳自己的外在形象，所以才特别想要证明自己是有能力收拾漂亮的。
而同事的话刚好把她心底里的「不接纳」给勾起来了，形成了内外夹击，所以小丁会非常痛苦。
相反，如果一个人接受自己的容貌、也真正允许自己有穿衣自由，那么别人的话很难刺激得到Ta。
接纳会让人获得巨大的力量，使得即使面对「被讨厌」时，也依然能心安理得地按照自己的意愿生活。
并且你也会发现，当一个人活出自己的个性时，必然会吸引来那些真正喜欢Ta的人。
首先得承认，这是一个过程，需要再练习中慢慢去成长。
很多人一旦发现别人讨厌自己，就会本能地想要通过自己的让步或调整，立刻让对方满意。
别想着立马解决问题，而是试着在这种氛围里待一会，深呼吸，感受当下的感觉。
然后对自己说：我可以不用马上解决，我允许自己在这里停留片刻。
尽管最终受不了，依然选择讨好对方也没有关系，你在「被讨厌」中待的时间长一些，心理的空间就会增大一些。
当你不再下意识去照顾别人，而是能够跟随自己的节奏，意味着你正在一点点拿回主导权。
有时候，尽管我们的言行没有伤害到任何人，也可能会被人看不顺眼。
如果对方的不满，是由Ta个人的价值观和喜恶引起的，那么我们便可以不必去管。
我是安全的，我可以按照自己的想法去活，没有关系的。
这样的话语可以多说，对自己多允许、多支持，内心的力量便能多一些。
以上2个方法，可以看作是「防守」，除此以外，我们可以练习简单的「进攻」。
害怕被人讨厌的人，常常会先观察对方的喜恶，然后放弃自己想做的，直接去做对方能接受的。
然而，不妨主动制造一些张力——即使知道对方不喜欢，也偏要把自己喜欢的做出来。
比如一起吃饭点菜时，对方不喜欢吃甜的，但你喜欢，可以就点你想要的，哪怕最终只有你吃。
慢慢你会发现，尽管做了对方不喜欢的事情，其实也不会怎么样，慢慢地，就能增加你的底气。
相反，如果一个人会因为小事和你闹很大的矛盾，恰好说明这段关系严重失衡，需以你的持续让步才能维持。
这时可以问自己：是否真有必要牺牲自己感受，来维系这样的关系？
如果戴上面具，装成别人喜欢的样子去社交，那么即使受欢迎，心里也依然是不安的。
毕竟内心始终不确定，真实的自己是否能够被周围所接受。
要走出这种困境，就意味着我们要以更真实的状态，去与人交往。
注意，这里指的是「更真实」而不是完全的真实，不必奢求有人完全包容100%的我们，只需有部分真实被接纳，就已经足够了。
一方面，在关系中让自己多真实一些，喜欢什么、不喜欢什么，尽量多一些表现出来。
另一方面，遇到无法接受你的人也没有关系，不必去讨好，而是去筛选更适合自己的社交。
比如有人喜欢讨论金融，但你喜欢文学，就没必要改造自己去适应金融圈。
可以以兴趣作为指标，去寻找自己的同好，这样被接纳的可能性会大一些。
当更多的「真实」被接纳，力量便会增加，从而提升对于「被讨厌」的耐受力。
是否在乎别人看法、是否为了顾及别人而调整自己……这些事并不是非此即彼的。
提升自己「敢于被讨厌」的能力，并不意味着要时时刻刻都去招惹别人。
而是希望在你想要活出自己，却遭受旁人阻力时，心底能够多一分力量与勇气。
—THE END—
作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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