夜雨聆风
2020-2026年文字合集——＂没关系＂
自省1 .腿毛
我天生体毛旺盛，从小就讨厌我身上的体毛，腿上有，腋下有，脸上也有，甚至手指脚趾关节处也有，简直就是比男生还要多毛。
腿毛黑黑的，长长的，很惹眼。所以从小我就不喜欢穿短裤，上学的时候，哪怕是炎热的夏天，我也只穿长裤，更别说裙子了，几乎没有穿过，哪怕是长裙，长度不足够遮挡小腿的腿毛，我也不会穿。
我也尝试过脱毛，小时候用指甲刀咔咔的剪，长大了用脱毛泡沫脱，脱了没几天,毛就又会长出来，而且长得比以前更长，更粗，后悔不已。
试过腋毛脱光光的时候，竟然发现腋下出汗会弄湿衣服，这是以前从来没有过的。问了身边的同学，才发现对他们来说夏天腋下部位衣服会湿是常事。噢，我这才知道原来腋毛也有好处的，可以排汗。
当然我知道，别人并不会在意我的毛，在意的只有我自己。只是我阻挡不了自己对体毛的在意和因为体毛而自卑的想法。有过几次，我也大胆地穿着短裤出门，竟然被夸好看。
欧美人也很多体毛，虽然他们的体毛是浅色的，为何我不会觉得不好看呢？因为他们的体毛不是黑色的吗？猩猩也很多毛，为何我会觉得理所当然呢？“理所当然”，这个“理”，这个标准，这个规则，也是被电视里清一色的无毛美女广告植入的审美吧。
因为体毛旺盛，我的眼睫毛也很旺盛，我慢慢发觉身边的人更多是羡慕我长长的眼睫毛，而不会看到我的手毛和腿毛。如今，我并不能做到对我的体毛的释然和自信，但我已不那么在乎，夏天出汗时，偶尔我会感谢我那旺盛的腋毛不会使我的衣服汗湿。我已不执著那漂亮的无袖背心，有时我还是会穿短裤出门，看着自己说，其实还真挺好看的。
2023.8.10
夏天穿着短裤出门后有感
自省2.自卑，敏感与脆弱(工作经历回顾）
这篇文章想到什么，写什么，很长，没有连贯的逻辑，还可能自相矛盾。
大学毕业后我的第一份工作，怀抱着学习心理学助人的初衷和热情，初生牛犊的我选择成为一名社工。但我不曾见识过现实的冷漠，这份工作，我只做了一个月。我发现，社会上的社工就是不停的举办着琐碎又重复的活动，完成着压在头顶的指标。意义也不是没有，但我忍受不了工作离家一小时多的路程，也忍受不了晚上还得带着求助热线电话回家待命带10点，我不想再重复大学志愿者协会时，那鸡毛蒜皮、自我感动式的搞活动，所以我选择了辞职。
给我打击最大的，是我妈妈的一句话“工资才两千，你要快点找另一份工作”，在我的印象里，她说这句话的时候，态度是如此的轻蔑和鄙视，我已经搞不清楚这个态度是我因为敏感自行幻想添加的，还是她真的如此对我。
那个月的每天晚上，我都在家旁边的河道上骑行，我不知道自己在做什么，不知道自己是什么，不知道自己为了什么。那时候，河道还在装修，我记得一大段路都是没有灯光的，漆黑一片，我边骑着车，看漆黑的河水，想到了《爱乐之城》电影里的一首歌——《The Fools Who Dream》。我觉得自己就是歌里的那个人，大冬天里一纵身一跃，一头扎进塞纳河里，哪怕为此留了一个月鼻涕，但问起我，我会说，要是重来，我会再跳进去一次。在别人眼里愚蠢透顶，抱有不切实际幻想，与正常之事格格不入的人。
辞职后，我在家沉沦了一段时间，我仍想做自己热爱的事情，我想起了自己热爱舞蹈，大学给我唯一美好的记忆，就是在校艺术团跳舞演出的时光了。当然我的水平只是业余得很，于是，我搜寻相关的职业，发现了瑜伽这个行业。
这次，幼稚的我被网上的信息骗了，而且再次没有看清这个社会。我不顾一切得学习了瑜伽，考取了资格证，以为可以做一个上课的瑜伽老师。当我再次找工作时，发现外面的瑜伽馆，全是以营利为目的，瑜伽老师自身只是一个销售工具，而且外面的人对瑜伽只有浅显的认知，他们只求出汗，只求瘦身。我找过两个瑜伽馆工作，那是我最为煎熬的时光。我非常抗拒销售，面对客人，我对营销的句子一个字都说不出口。很多瑜伽馆都是私营小店，而馆主并非瑜伽里讲究平和灵性的修行者，他们更多是追求利益者，很多东西口若悬河，侃侃而谈，灵性只是他们追求利益的工具。我知道，这在这个世界上是正常得最不过的事情，但我就是这么矫情的一个人，我就是无法接受，我抗拒销售，我抗拒销售我自己，我抗拒销售伪灵性。每天，我都感觉自己是割裂的，我只能以不能在主动辞职为由坚持着。
终于，一个月后，馆主大概是因为我无法销售而辞退了我，我感到挫败的同时，觉得解脱，终于不需要再心口不一的活着了。
但这次经历，依然给我本来就脆弱的内心造成巨大的伤害，我怕本身就内向，敏感，自卑，别人无意的话语，我因此怀疑自己，否定自己，当这与经济利益挂上钩时，就像别人掌握着我命运的绳索，而我因害怕别人的否定，宁愿自己隔断着绳索。
直到若干个月后，当时瑜伽馆的同事也从当时那瑜伽馆出来后，对我说，她理解了我。
我才勉强安慰自己，这段工作经历，更加有问题的是那些馆主，而不是我，是我不适合这个行业，而不是我有问题。
我又沉沦了很久，更加害怕这个社会，害怕与人交流，在家里待久了，与家人之间隐藏的矛盾也爆发出来。
期间，我还找过一份古籍修复工作，现在回想起来，找这份工作，更多是为了从家里逃走，我忍受不了家里的氛围，我甚至觉得我的家不是可以庇护我的地方，我只想逃走。那天，我带着行李箱，小心翼翼的下楼梯，为的是不想让家里人知道我走了，逃似的，我逃去了广州。但是我再次高估了自己的坚强，那份工作，是群体住宿，第一个夜晚，我彻夜未眠，和我同住的同事我没有共同的话题。吵闹的宿舍，我想起了大学住宿时的时光，那不是美好的时光。我喜静，其余三个舍友喜动，他们晚上组队打游戏，我在被窝里无数次鼓起勇气才敢弱弱的对他们说出那句“能不能安静一点”。大学第一年，除了晚上睡觉时间，我几乎都不回宿舍，我的舍友开玩笑说我整天呆图书馆像在考研，我只能无奈的笑了笑。其实，我的整个大学生活，都是孤独的，我害怕群体活动，但我又怕落单，最害怕是做作业组队，没有人和我一队。其实，我自己一个人更加自在，但是我又害怕独自去吃饭时，别人异样的目光。虽然我知道，那目光，是自己幻想出来的。
所以，这份工作可想而知，我还是走了，幸好，这次爸爸对我说“不行就回家吧，我接你也可以。”
因为害怕和人接触，我寻找不需要与人交流的工作，因为害怕被抛弃，我不敢找正职的工作，只敢找不需要签合同的临时工，因为害怕群体生活，也害怕自己坚持不了给家里人添麻烦，我不敢找离家远的工作。
在家待了一段时间后，我找到了我梦想中的工作，兼职的档案整理员，就在离家不远的地方。每天只需要做自己的事情，没有复杂的人际，没有团建活动，没有劳动合同，按天算工资，我过得很开心。我心中也生了一个想法，我要考公务员，仅仅因为，这样，没有人可以辞退我。是的，哪怕不是自己的问题，我还是因为瑜伽馆被辞退的经历造成的创伤。
我就这样度过了一段充实的时光，但是好景不长，档案整理的这份工作，把我转正了，还把我安排去政府对外服务的窗口，我心里又生起恐惧和排斥，我记得我冲口而出的对我的上级领导说“我不去”，因为那时我和家里人关系不好，我本身又内向，我就是为了找不需要与人交流的工作，才找的这份工作，现在，居然要我去面对群众，我极端排斥着。
政府对外窗口，我还是经历了很多莫名其妙的事情，群众因为不理解政策，把气撒在我身上，拍着桌子，喷着口水；领导对我们要求按规则办事，当群众闹事时，就什么都行，我夹在中间，里外不是人；政府部分间责任推来推去，结果推到我们外包人员的身上；当我好意对群众的苦衷表示理解时，换来的是群众的投诉和领导叫我不要站在群众的角度和他们说话；还有那些穿的西装革履的律师，看起来人模狗样的老板，为了办事效率，毫无尊重我们的态度可言。我那时经常感叹，为什么社会是这样的？为什么人是这样的？为什么制度是这样的？为什么善意换来的是呵责？理性的我知道，这一切是制度的问题，是生活压力的问题，我不应该去怪责那些人。我的同事和我说，群众来闹事，你就比他们更凶就好了。凶，我做不到，不知道为什么，我就是做不到。但尽管如此，这份工作因为有双休，同事好，离家近，我还是坚持下来了，做着做着，发现其实没有自己想得那么难。
但这次，没想到压垮骆驼的最后一根稻草，竟然是团建活动，过年了，公司组织吃饭，第一年的过年饭，我找了个去医院看病的借口拖掉了，这次吃饭，我想再不去就不行了，加上我也不想每天对外产生负能量的原因，我又主动辞职了。
哈哈，真是一个好笑的理由，因害怕去吃饭而辞职，我想我这样的人，再也不可能融入社会了。
现在回想起来，我非常后悔，我甚至怀念那份工作，我感觉自己再也找不到那么好的同事，那么好的工作了，现在想想，其实自己大可直说我吃素，我不去吃饭，公司也不会拿我怎么办。
直到现在，已经失业八个月了，我还没有找到新的工作，我也找过几份，但是都不如那份档案的工作好，而且，这些经历加起来，使我愈加社恐，愈加自卑，我甚至想过去网上买可以结束自己生命的药，也想过不如一头扎进河里解脱自己。
其实，不想活着的这个想法，早在一年前就在我心头萌发，那时我还在做着档案工作，那时生活还很充实，但是，我觉得人生没有意义，生活没有希望，我不想活那么久，我记得那时，在档案室里拿着档案，看向那微光的门口，想着，等爸妈走了，我就结束我自己。
偶尔积极的想，我就像那本《窗边的小豆豆》，把自己感兴趣的事情都试个遍，最终找到了自己热爱的行业，我的家庭虽然不富裕，我虽然性格内向脆弱，但我的确做了很大胆的事情，把自己感兴趣的事试过个遍，所以我很感激。但是，我对于社会的认知是如此不成熟，我的天真把我一次又一次的推进谷底。
现在反省那一年，其实有过很多美好的瞬间，我记得午休时，办公室只有我一个人，我复习着公务员试题，偶然抬眼看窗外的紫荆花，听到鸟儿在叫，如此的平静，我想，就算考不上公务员，一辈子这样工作下去也很好；我记得，独自一人早到，静静的坐在档案室里，看着那一排排档案柜，满足的想着，这是我梦想中的职业。
但那时，我做事太过偏执，生活除了工作就是复习公务员，不敢浪费一丝时间，衣服只有五套重复的穿着，每当午休，径直的冲去囫囵吞枣的吃八元的面条，在二十分钟内赶会办公室复习，不懂得适度的犒赏自己，买一下漂亮的衣服，偶尔吃顿好吃东西，发工资了没有激动的心情只想着存起来当做考公的费用。当我意识到体制内没有我想象般美好而放弃后，我的人生失去了目标，只剩下对工作的不满而忽略了生活的美好。要是，我可以换个角度，下班后，找点喜欢的事情做，我也会有工作的动力吧。
我记得几个月前，我听着唱诵，回想着工作的一年，我哭了，我想起我离职那天，我的上级领导请我吃蛋糕，我想起我同事说，要是不对外，你可以继续留下来多好，回想这些细节，我才意识到，原来他们没有不喜欢我。
我想这是深藏于我内心的一个理由，原来我是害怕别人不喜欢我，原来我是害怕别人再次抛弃我。我想是因为我不喜欢我自己，我否定我自己，我才会害怕别人不喜欢我。
大学时，我考取了教师资格证，那时我想着以后做个心理老师。但毕业后，我放弃了这个想法，理由，同样非常的自卑，我甚至不敢对朋友说出口。
我觉得我不配，我不配做一个老师。
我觉得我自己都不是一个健全的人格，更无法承担育人的责任。
与灵性相遇后
现在，我选择对过往的经历释怀，因为我知道这都是我自己创化出来的，假如没有这些经历，我不会接触到灵性，我心怀感恩。
但是，我想我无法轻易原谅自己，那个创化这一切的自己。
自从知道自sha不能得到解脱后，我更加绝望，我甚至想回到那个什么都不知道自己，那个不知道有lun回，不相信有L回的自己，以为自S，就可以解脱，多好，有时我这样想着。
自S，不是办法，然后我开始祈祷世界末日的来临。
被动的结束这一切，多好。
我知道，我不应该这样想，如果不是走在面对问题的路上，只会再次轮回。
但我无法制止自己这样期待着。
假如，八个月前的我，有这样的释怀和勇气，就想着也许明天就是最后一天了，我能在工作中坚持下去多好。因为，辞职后我发现了一个问题，灵性也需要金钱的支持，哪怕我应该坚持到赚够钱再辞职，这样也更加理性。现在的我，更加的绝望，生活没有希望，唯一的目标的灵性，好像也没有了金钱支撑。
为何我会如此的天真，我无数次质问我自己。
也许明天就是最后一天了呢，我只能这样想着，过着每一天。
也许明天就是最后一天了呢，我只能这样逼迫着自己活下去。
好像，这篇文章后面更多是自怨自艾，而没有在反省。
现在，虽然我绝望着，但偶尔我也抱有希望鼓起勇气找工作，矛盾的过着每一天。
我想我做事太过偏执和理想化，没有做到平衡。
没有平衡生活和工作，工作和考公把自己挤得满满，没有给自己工作的犒赏。
灵性和接地，又过于偏执灵性，以为不吃不喝，自己可以自律的冥想每一天，事实并不如此，而是更加怠慢。
关于自卑，脆弱和敏感。
这与我从小成长的经历有关，曾经，学生时期的我可以换个角度去欣赏我自己的性格，因为我懂得脆弱之人的敏感之处，所以我不会随便说出可能伤害别人的话，我更加理解他人的脆弱。现在的我，难以肯定自己的性格，脆弱不适合生存在这个社会。
因为这个被控制的社会，人们忙于生计，苦于压力，更没有时间去反思自己，自己都给不了自己爱，更难去给予自己的孩子爱，和给予别人爱，只能用芒刺扎向每一个人。
有时我想，我更想做一只鸟，动物的世界是残酷的，不能生存就只能成为他人的猎物，但又如此简单，不是生就是死，这么的简单，没有复杂的规则。
有时我想，也许我曾是M鬼，也许我曾罪大恶极，也许我曾无比自傲，也许我曾压榨他人，杀戮生命，也许我曾不择手段，所以今生的我成为了对立天平的另一方。
沉沦后还是可以爬起来，只要抱着希望还是可能有奇迹。
只是，我不想再去经历了。
我不知道要坚持到哪一天。
我也害怕自己会比现在堕落得更深。
闲在家无所事事，经历了颓废和自暴自弃，有过报复性消费和暴食。
今天我选择重新开始写作，我觉得这也许是一种自我救赎，当然这只是自我的记录。
曾经我担心我会释放满满的负能量文字而拒绝写作。
曾经我担心这是写给别人看的表面功夫的自我满足心态而屏蔽一切社交。
现在，我想，假如明天就是最后一天，我也不在乎别人怎么看我了，这是写给自己看的文字。
哪怕接触灵性后，我也有过许多自卑的想法。
知道了有的人没有L魂后，我怀疑我自己，我有没有L魂？
知道了我们前世也许经历许多对立面后，我想，也许我曾是M鬼？也许我现在仍是M鬼？
知道了前世今生后，我想也许我Y力深重。
多么自卑的一个人，竟然怀疑自己没有L魂。
所以，我选择了“我是”作为我灵性的网名。
我是，我想成为什么，我就是什么。
我是，我只是存在着。
我没有到高层次的了悟我是的含义，在我心里，“我是”是一个肯定词。
我是，我希望我可以做到这样肯定自己。
今天突然想起当时选择“我是”作网名的理由，今天开始，我重新开始写作，虽然传播的是负能量，但我觉得开始面对我现在的状态了，开始允许和理解自己暂时的逃避和沉沦了，开始接纳自己的低频了。
今天，我觉得自己是选择了这个网名以来第一次体会到其含义，面对和理解自己的负向与弱项，承认自己绝望和那些难以启齿的想法。
在低谷，却从另一个角度体会了“我是”。
2023.8.10绝望着又挣扎着有感
自省3.对中年男子的排斥
今日外出去面试，是一家食品厂，面试有三轮，最后一轮是厂长，是一个中年男子，就像一般的领导形象，干练，爽快，雷厉风行，从会议与会议间挤出芝麻的时间给面试做最后的把关。三轮面试漫长的间隙等待时间，我已经失去耐心，我也没有意识到最后一轮面试通常是老大，我以为等待一下就可以走人了，面试结束，我才意识到，对啊，刚刚那个人是厂长。我只记得自己依旧老实愚钝，脱口而出讲出了一些不符合职场话术的话。没有办法，我也许可以偶尔假装外向，偶尔假装自信，有些话术我就是讲不出口。
这种多轮面试，这种高端严谨的面试流程，我从来没有通过过，这种高端写字楼建筑，我从来都是局促的进去，惶恐的出来。
今日的厂长给我的印象还好，我想起我几个月前面试过一家金属厂，第二轮面试也是副厂长，同款需要我等待许久他从车间赶来，同款匆匆瞄几眼简历，假装看了进去。上一次的厂长，我对他瞄简历的动作印象深刻，其实他压根没有看，瞄了一眼，毫不在乎的放在了一旁。然后问我，你是打算长期做的吗？我回答是，然后他问，你期望薪资多少。我弱弱的说，三千左右，他立马答道，那就前三个月时间，可以独立工作之前，三千一个月，你没问题吧。我连忙点头，没问题没问题。
其实，我很有问题。我脑子还停留在他把我简历毫不在乎的放一边那个瞬间，我想起人事和我说的话，薪资社保，要你自己去和厂长争取。争取？从小怕老师，长大什么人都怕的我，面对领导，一个字都不敢说，谈何争取。
我也不知道我从何时起，害怕这种看起来就是领导的中年男子。
可能是以前在政府单位实习时，一次饭局上，同学说那些中年男子看我们的眼光不怀好意的后怕。
可能是在对外窗口工作时，遇过几个中年男子公司领导，郑重其事的要我们临时员工代替政府职能为他们公司效益负责的呵责。
我对这种类型的中年男子，不仅是恐惧，更多是排斥和反感。
换个角度想，也许他们只是为了养家糊口练就了一身职场本领的打工人，但在我心里，对他们形成了一种为了获得利益、权力、掌控、扩张的逐利者这样，也许片面的刻板印象。
我的反感，可能来源于我自己做不到的羡慕。
我的恐惧，的确来源于我自身的不好经历。
其实，不仅是对这样形象的中年男子排斥，我对很多东西都难以接受。我排斥现在的教育制度，排斥现在的经济模式，排斥世俗，排斥欺骗，排斥控制，排斥人际，排斥种种。过于极端，就觉得自己压根不应该降生于这个世界，过于远离，所以生存二字于我而言都是难题。
我知道一切都是演戏，但我依旧不能演好。
我已经试过平衡的天平过于倾斜的错误。
刚开始决定吃素时，我兴致勃勃，决心坚定，但渐渐发现，现实我没有足够的条件做到，我极端的选择了坚持，结果造就的是矛盾的我，我在家人面前坚持的吃素，偶尔却自己在外偷偷的想吃肉。
其实，我还有吃肉的欲望，其实，我的身体情况可能不适合吃全素。
每当踏入那些漂亮的写字楼，看着那些天天穿得漂亮上班的白领，我有距离感，但我也知道我内心深处也有这样对外表漂亮的向往，甚至是自己的不足产生的嫉妒。
刚刚接触各种灵性信息时，分不清真假、连自给自足都还未做到的我，极端的相信了片面的一部分，以为自己只需连天而忽略了接地，造就了一个矛盾的我，失衡的我。
如今的我意识到这一点，开始重新去生活，因为之前曾冲动的抛弃了一切，现在才发现，我前方的路是如此的难。我才意识到，上一份工作是最适合我的工作，早上躺在床上无所事事时，我甚至怀念那天天被群众骂的日子。因为现在，我学会了换个角度去看待从前，因为现在，我体会过更深的失落。
可能只有真的换了个境遇，人才能做到换个角度去思考，只要还在庐山里，永远做不到从旁看到其真面目，就像困于这里的我们。
带着觉察演戏，勇敢的演戏，我在尝试着。
因为我知道，也许当那天来临，我也要做到在上班的路上迎接那一切。
逃够了，不管自己能做到哪一步，起码要走在面对的道路上，这是我给自己的目标。
2023.8.15
面试后有感
对《自省1》和《自省2 》的自省
重新看自己写的自省1和自省2 ，我发现在文章结尾处，我有意的写一个积极的视角，其实我的心态一直都是消极的，我在刻意而为之，《自省3》依然如此。
因为我知道，我不仅在写给自己看，也在写给别人看，尽管这个别人也许只有几个人，尽管这个别人压根不在乎。我仍在努力演一个乐观的我，或许是不希望别人担心，或许是给自己打气。
咸摩卡
今日外出面试了一家面包店店员，老板看上去意外的好相处，连试工的三天也可以按天算工资。我记得她问我，我上一份文职的工作那么好，为什么辞职了？我坦诚的说，因为当时年轻不懂事，辞了发现现在很难找到好工作了。她说，没关系，我和我老公也是辞职出来创业的。
其实这段时间，我面试过几家公司的文职，都通过了，但是在入职的前一晚，我恐惧得彻夜未眠，预设着一个又一个场景，不断问自己，假如遇到这些情况，我真的能坚持下去吗？这几个职位，我在入职前都找个借口推掉了。
总有这样那样的原因，让我很恐惧。我曾经遇人不淑给我留下很大的阴影，现在我非常害怕同事或是领导是难以相处的人。公司企业的部门，讲究效率，讲究利益的制度，我担心自己又会因反感而冲动辞职。
我的梦想，其实是每天骑着自行车送报纸。
我知道在现在这个时代，这只能是一个美好的幻想。
银行卡里那可怜的数字阻挡不了我得过且过享受完今天的冲动。
面试后，我走进了附近的一家咖啡店。
我看到了菜单上有款新奇的咖啡–咸摩卡。
咸的摩卡是怎样的？试试吧。
我点了一杯咸摩卡。
这咸摩卡与外面的摩卡不同，不带甜味，咸味和巧克力味也很融合。
店主介绍道，这加的不是一般的巧克力，而是零糖的德芙巧克力，而且他先把巧克力和咖啡还有盐融合再加牛奶，这样咸味和咖啡不会冲突。
以往内向的我，是一个进入一家陌生的店，都要先在大众点评搜搜能不能扫码点餐，在美团预先浏览一下菜单，需要面对面点餐时还会卡壳的人。
但这个店主是一个健谈的男性，热情而不客套，他自然的向我抛出舒适的话题，我并未觉得不适，饶有兴致的回应他。
我说我之前冲动不懂事的辞职，现在找工作很难，现在回想其实当时自己太傻了。
他说他28岁时是某酒店的经理，犯了那个年纪会犯了错，冲动了和老板吵了架····
我渐渐意识到我面前站着的不是一个普通的咖啡店店员，是个经历丰富，事业有成的成功者。
我们从这杯咸摩卡的味道、用料、手艺，谈到了今晚11点要停水，谈到了我的辞职，我的家庭、谈到了我曾经的轻生念头、谈到了对社会公平的看法、谈到了他曾年少轻狂、谈到了他的阅历经验·····
我说我其实是个很社恐，内向的人。
他说我看不出你是，不然我们怎么可能刚见面十几分钟谈到这么深入。
我说那可能是你很外向，带动得我也很外向。
他说其实他也是个内向的人，但是说出来没有一个人信。
我说那可能我们两个很像·····
不知道谈了多久，直到有顾客进来点餐，我们的谈话才不得不中断。
这是一场愉快的谈话，也在一定程度上让我重拾了适应社会的信心。
对于他而言，我只是一个陌生的顾客，他却这么真诚，给我出主意说附近的商店有在招人，开导我说内向和找不到生活的意义只是人生的其中一个阶段。
这个世界上，还是有像这样温情的人啊。
其实就在前几天，我仍然困于无望的想法中，我边听着冥想唱诵边想着我的遗书要怎么写。
我在脑海里斟酌着遣词造句，已是遗书，我只希望把所有原由都揽在自己的脆弱身上，不希望家人责怪自己，不希望家人过于悲伤。我当时听的是凰老师喉lun的假声唱诵，那虚幻的假声，总让我想到天使为了使命自愿选择体验堕落。
我想，天使在堕落，我也在堕落，我哭了。
那晚之后，不知为何，轻生的念头从我脑海消失，绝望的想法也没有了，虽不知前路在何方，但我心情异常的平静。
写这篇文章时，我在听《knockin on heaven`s door》。
Knock knock knocking on heaven`s door
我正在敲着
那天堂的大门
请让我看见
那上帝给我留的窗口
源头，就在我心中。
上帝，也在我心中。
我对自己说，还是有出路的，只要我不放弃希望。
2023.8.17
感恩遇见那个“内向”的咖啡店主
契机
这篇文章我在上一年的八月份就有想记录的想法，但我也迟疑这是否出于我的某些需要觉察的心理——我想炫耀？我想获得肯定？我想所谓“救赎”他人？我想证明我自己？我的自傲？我的自卑？我的自我满足？等等，因此一直没有写。
如今，我希望自己是在记录和分享吧。我希望自己不要过于去美化，但我不能排除其中有一定美化的成分。因为当时我把一切细小的可能都关联了进来，因为这个经历于我而言，确实是多多少少有一些奇幻。
就像爱丽丝跑进了那个兔子洞，就像黑客帝国的尼尔选择吃下红色的药丸。
就像我现在选择了“梦蝶”这个我初中时期随意取QQ名，来做新的公众号名字。
梦蝶，我现在才懂，一切都是一场梦。
或许是巧合，或许是我自己的安排。
为避免敏感词造成不必要的麻烦，有些词就不写出来了，反正，我也在是痴人说梦罢了。
我一直都不相信宗教，但在学习瑜伽的过程中，我不知为何对印度有莫名的向往。
学习瑜伽后，我爱上了听梵语唱诵，很多唱诵我不知道词义，但我就是想听，听的时候，我觉得我在寻找什么。
很小的时候，我就经常想，如果我死了会怎样？世界上没有了一个以“我”的视角的思考吧，这是我当时得出的答案。
长大后，我也想，假如有上帝存在，为什么他给予人类美好的同时要给予人类苦难？
我很喜欢仰望星空，我梦想去能看到繁星如河的地方。
某天在b站看到埃及金字塔的视频，心里油然生起一个想法，有生之年真想去看看。
2022年8月的某天，工作上遇到一个莫名其妙对我破口大骂的群众，我意识到了政府机关里工作的无奈，失去了考公的热情。下班后，我怀疑人生，我坐在公交站静静的拷问我自己，我到底想要什么样的生活？就在那晚，或是之后几天的某个晚上，我记不清了，我开始在知乎浏览到关于外星人的信息，心里许多疑问得到了解释，从此一发不可收拾。
当时仍在在复习着公务员考试，正好复习到哲学的唯心论唯物论，我看着那熟悉的，从初中高中就被灌进脑海的知识，产生了怀疑。
浏览了许多相关信息后，第一次知道了某个概念时，孤独的我留下了眼泪。
莫名，对天狼星有种直觉的在意。
看了许多真真假假的信息后，每晚睡觉前脑海都会出现让我恐惧的场景。
买了第一块水晶后，在房间里感受到耳鸣。
某天去了医院回家，当晚做了三个噩梦，都是在告诉我，有不好的东西跟上了我，吓得我当晚不敢再入睡。
某天，我感受到身体上下左右的摇晃，站着在晃，坐着带上桌子一起晃，躺在床上以为是地震。
接触冥想后，陌生的音频里，一段音乐，一段笑声，一句话，一个词，让我流泪，让我悲伤，让我获得安慰。
冥想后的我毅然决然走向了这条道路。
这段经历，不是全然美好的，我曾陷进真假信息的海洋不知所措，我曾抱怨抗拒生活中的一切甚至辞职，我面对自我和未来愈加悲观和胆怯。
直到如今，我也没有完全从我的不成熟和冲动造成的低谷中走出来。
我依然偶尔祈祷这一切快点被毁灭。
也许这低谷也是我自己的安排，有时我会这样想，我选择了一条曲折的道路。
我希望，我祈祷，我相信，某天会到来，虽然那不一定意味着解放，也许只是进入新的lh,新的体验。
只有我勇敢的学习并通过考验我才能醒来，我相信，未来某天，我一定能做到，我希望，不要太久。
我只是，想回家。
我只是，想感受到爱。
写到这里，我已经泪流不止。
在今天回顾这些契机，抒发这些情绪，是我的直觉。
也许我只是在努力的说服我自己要勇敢的坚持下去。
2023.8.19
生命之名
在河道骑行，有段路没有灯光，我听着久石让的生命之名。
我感觉，管乐器在孤独而温柔的吹奏着生命的悲歌。
漆黑中，摇摆的树影，略过的飞鸟，暗淡的前方，独自骑行的我。
路边，有个发着光的饮料售卖机，孤独的站立着。
这场游戏，从头到尾都只能依靠自己，
这个事实，我不是早就知道的吗？
那些无形的，那些陪伴的，是我主动选择了屏蔽吧，他们只是在尊重我的体验吧，他们也会为我伤心吧。
回到家，突然想看海街日记。
火车站里，分别之际，三姐妹问他们同父异母的妹妹小铃，要不要和他们一起生活，小铃诧异后思考了几秒，勇敢的说出“我去”。
不知道为什么，看到这里，我的眼眶湿润了。
以前看绿山墙的安妮时，看到安妮被马修兄妹收养的曲折过程，从幸运到被抛弃又到重新被挂念和接纳，那时我也哭了。
我到底是为什么而哭呢？
我不知道，我只是感慨着：太好了，他们终于有一个接纳他们的家了。
河道上，有段路可以听到河对岸传来的歌声，还能看到对面楼房那妖艳热闹的金黄的红光。
我想起千与千寻里那个隧道后世界，夜幕降临时，街道两旁的商铺同样闪耀这样的光芒。那些歌声我把它想象成海妖的魅惑之音。光声结合，那是诱惑的，是迷醉的，是堕落的，是享受的的场景。
假如，在千与千寻的世界里，我想我和千寻的父母是同样的角色，或因贪恋，或因迷失，变成一只暴食的肥猪，也可能，我是那锅炉房里小小的煤炭，因为软弱，不敢去对抗自己身上被施加的魔法，甘愿成为一颗无用的，没有名字的煤炭。
记得自己的名字，就能想起回家的路，回家的时候，记得，不要回头。
这是日本在经历经济危机后对自己的安慰，震荡后的国家不可能快速恢复正常。
可能，我也活在来自以往的，自我假想的余震里吧，无法使自己坚强起来。
这些经历与时间是否让我解决了一些问题？我不确定。
这些岁月，对我而言是停滞的吧，就像电影最后，千寻一家走出隧道准备回家，隧道口那辆已经被杂草与灰尘侵蚀的汽车。
明明，在隧道内经历这些时，隧道之外世界的世界并没有流动，但那辆汽车的破旧又让你感觉，时间有在流动，停滞在过去还没恢复的是我们自己的心。
我曾试过刷着手机熬夜到天亮，不知道为什么就是不想睡觉。
我知道我在逃避明天的到来。
逃进虚幻的游戏里，逃进刺激的明星八卦里，逃进对别人生活的品头论足里，逃进暴饮暴食的短暂满足里·····
那些曾经我鄙夷的习惯，现在我似乎尝了个遍。
生活放弃了目标与希望时，真的会变得虚无和没有动力。
我想我的目标，其实只是拯救自己和救赎自己。
这段日子，我慢慢开始频繁的和我的小熊玩偶对话，退化得像个孩子一样。
是因为它能无条件的接纳我吗？还是因为我太孤独了呢？
写这些文字时，生命之名歌曲循环了一遍又一遍，听的次数多了悲伤与孤寂的感受慢慢归于平淡。
小时候玩过一个游戏，叫牧场物语，作为牧场主，在不同季节能种植不同的作物有不同的活动。春天时，游戏背景的音乐是生机勃勃的律动，作为牧场主的玩家，可以在游戏里采集春笋和各色的花。到了冬天，游戏背景音乐变得沉重，游戏界面由盎然的绿色和收获的秋色变成一篇白茫茫，冬天能干的活动非常单调，只能去矿洞采矿。在玩游戏时，我也觉得游戏里的冬天，时间过得非常缓慢，日子变得非常无聊。一年四季，总有花开花落的循环。
侏罗纪世界有一句话，生命总能找到出路。
突然发现，我竟然在用动物世界里的一句生存哲理来安慰自己，哈哈。
还能怎样呢，只能活着了。
2024.7.1凌晨
失意日见闻
前段时间刚好回顾了一下《又见一帘幽梦》，云帆和紫菱的相遇，是汪失意和费麻烦。此时的我，想归纳这段时间感受，“失意”二字蹦入脑海，矫情的文学可能与逆境最相配吧…
华莱士卡座对面的开心小超人
“你好呀，阿姨”一道高亢而稚嫩的孩童声音打断我的沉思，我座位对面忽然晃出来一个穿着红色卫衣的小男孩。面对如此热情开朗的声音，我不得不打起精神回应他“你好啊”。小男孩拿着蓝莓味优酸乳牛奶盒当作小汽车一样在桌子上开，从他的那头开到我的这头，他吸一口酸奶，抬头说“给你喝一口我的牛奶”，他有天真的脸庞和灿烂的笑容，我哭笑不得地说“不用啦，你喝吧”。他同我一起盯着玻璃门外看，突然，他对着外面压根听不到他声音的保安叔叔喊“警察叔叔你好啊！”，然后他转头问我“警察叔叔在干什么呀”，我说“他在保护我们呢”。坐在一旁的应该是男孩的爷爷，他听到我们的对话哈哈大笑着，我猜那时候我的嘴角也在不自觉的上扬吧？
在我的眼里，这个小男孩的红色卫衣，突然间变成了超人的红色斗篷，他就像一个开心的小超人，带着浓烈的红色闯到我对面的座位，“搅和”我这个灰色的早晨。
2025年4月19日记事
2025.4.18晚:梦到自己在空中被一条龙追着，龙的外表是西方文化里讲述的样子，身体有点像哥斯拉，但是龙是一个龙头，背部还有一双很大的翅膀。我被龙咬了一口，逃进了一个房间。然后只记得看到了断裂的蛇的躯体。我是那条蛇吗？我不记得了。
大概是一两年前有段无所事事的时间，经常听着几首纯音乐入睡，现在想起来，才发现大部分是悲调的钢琴曲，而且主题和冬天有关。
那是一段不知为何而追寻的日子，像冬天那样苍白，漫长，沉重，是黑白琴键间的重复，无常，孤独。
敲破，退缩，击穿，保护。
看到银行发来的短信，突然发现今天是4月19日。从来的，没在乎过自己的生日，因为从小并没有得到过热烈的庆祝，直到大学时的舍友竟然给我买了生日蛋糕，我讶异得连感谢也没有好好的表达。
可能内在的我觉得自己不可能拥有别人的关爱，就像我同样不擅长面对别人的称赞。记得有次面试一个面包店店员的岗位，店长说了句“你的形象还不错”，回到家，我陷入深深的对社会规则的怀疑，我想，为什么连一个店员的岗位都要在乎和衡量一个人的外表？而我，却直接忽略了她也许是客观的真诚的对我形象方面的赞赏。
面对社会上需要主动表现为自己争取的情况，同样的，我一点不懂得如何为自己合理的表达，可能是曾经的经历让我过度抗拒推销，不管是推销产品还是推销自己。有过这样一段时间，别人说起我是所谓的本科毕业，我竟然在想，她是不是在默默的讽刺我。言外之意，从来读不懂，等到读懂的时候，才发现是来自狭窄的伤害，不管是来自别人狭窄的视角，还是因为我狭窄的浅薄的社会经验。
后来，试过结结巴巴的赞扬自己，别人问我大学有没有挂过科，我说读书时候挺认真的，成绩挺挺好的。其实我讲的也是客观事实，但是我讲得却很心虚，因为我陷进了她为什么问我这个问题的诧异里，这是所谓乖学生从来不会考虑过的问题。
那次，确实也是我经验的狭窄了，但起码，我与以前相比，能勇敢的为自己争取了。
曾经我陷入深深的对可能的失败，可能的责骂，未来的恐惧里面不敢走进机会里。原来只有尽力了，才不会留有遗憾，不管结果是如何。
我发现，想解决那些内心都不愿承认的逃避最深的痛苦，竟是要沉浸的走入那痛苦、经历那痛苦，体会每一次泪流时涌起的回忆，允许自己抒发被压抑的愤怒，与那片废墟待在一起，才有与之对话的可能。
放下，原来需要全然的体验，之后才不会再挂碍。
也有段时间，我并不懂得生命是如何所谓的来之不易，最近才明白原来蹉跎的岁月终究源于我仍需要去习得。
所以，我也想大声说，2025年的我，祝我生日快乐。
2025.4.19