夜雨聆风
分手后他越绝情,说明复合的可能越大!
在挽回过程中，有两个比较麻烦的心态：
- a、他不爱我了
- b、我没机会了
在这两种消极悲观的状态下，大部分人都会在 “愤怒” 和 “自我否定” 里来回摇摆，前一秒还在说在我眼里他啥也不是，后一秒就笃定他肯定很反感自己、没有回头的可能了。
你也不要着急，冷静一下，让自己回到现实世界中。现实中，哪有那么多极端变化的爱与不在意？很多人都是在留恋与犹豫的中间地带游走。你的前任同样也是如此！
你要明白，他和你分手的根本原因是，你在他心里已经没有信用可言了，他不相信你能解决问题或者满足他的需求，他对你已经没有了期待。
即便他还 “在意” 着你，也需要用 “冷淡” 来拒绝你，同时也是说服自己放下你。这就是人在受到干扰时潜意识里自动会开启的“自我防御机制”。
而挽回，其实就是卸下防备，解读他内心的想法和需求，然后给出正确的回应，唤醒他柔软的一面。
1.你以为的拒绝，只不过是”关系试探“
举个例子，你去一家公司面试，HR 想摸清你是否愿意为公司全力付出，他可能会这么问你：“如果没有加班费，你愿意加班吗？” 他会说 “个人规划和公司安排有冲突，你会怎么办？”
其实这就是一种 “关系试探”，简单来说就是：用绕弯子的方式来试探你的真实想法。
它其实测的就是两个方面的东西：
a、你能否满足我的需求
b、你是否愿意满足我的需求
所以，假如你觉得字面比较直接，也可以换成“适配性测试”、“供需性测试”。
它的底层逻辑就是，我有需求缺口，但不确定这个人的能力和意愿，我就无法确定我的需求是否能得到满足，为了双方的面子，我只能用间接的方式来观察你。
同样的道理，分手的时候，在“未化解情感心结”的影响下，原先你给他带来的缺憾不可能凭空消失，他肯定是想让你满足他的，但你是一个有过 “失信记录” 的人，他摸不透你会用怎样的方式对他，所以就会用关系试探来试探你的真实想法。
我简单举几个例子：
“我累了，不想再继续了”（暴露 “想要轻松” 的需求）
“你觉得我还会相信你吗？”（他也想相信你，但心里没底）
“你以前保证了那么多次，哪一次执行了？”（表面指责，内心期待你能说到做到）……
我大概能猜到，当你听到这些话的时候，第一感觉肯定是失落 + 难过，以为他就是要彻底和你再见。但事实上，一个人不可能说放下就能马上放下的，正如我前文所说，他这个时候的状态更多的是又念又怕。
假如处理得不好，他就会更加坚定自己的选择，但假如处理得好，或许会有意想不到的惊喜。
2、关系试探怎么应对？
关于如何应对关系试探，这需要分情况，一种是动机型试探，一种是回避型试探。
动机型试探的意思是：他拒绝你甚至表达情绪的目的性非常强，其实他是想从你嘴里听到你还在乎他，且他能意识到自己对你还有感情和期待。
例如比较常见的有理有据去翻旧账：“你之前不是说有我没我一个样吗？那干脆你一个人过吧！”
遇到这种情况，你可以先给一个可得性，表达心意稳住他的情绪。再结合他具体表达的内容进行回应。总结就是：可得性 + 合理化 + 摆情绪和态度 + 说目的。
具体示范：“怎么可能是一个样呢？在我心里，你是独一无二的（可得性）。”
“当时我那么说不代表我真那么想啊。那次因为你和别人聊天没理我，我吃醋了才会那么说？你想想换成你你不气吗？（合理化）”
“我也反思过了，我之前做的的确不对，本来想给你道歉的，但是又怕旧事重提让你难过（摆情绪 + 态度）。”
“现在我已经知道你还在意了，可不可以再给我一个机会，我想让你开心一些（说目的）”
回避型试探的意思是：无论对谁他都喜欢绕着弯子，他不想处理感情中让人难受的问题，所以选择了惯性逃避。他对你没有期待，也意识不到自己对你的感情，即便意识到了也不会承认。
就比如，他会把你拉黑或者用类似 “没必要，你别说了，说够了吗，你还想怎么样？” 的话来抗拒你。
但实际上，他的潜台词是 “你做的已经够了，但这些都不是我想要的，你现在别烦我，等你能给到我想要的再说吧。”
你不需要刨根问底问他想要什么，因为他对外界的下意识态度就是防御，“表达需求” 包括 “外露真实情绪” 这种事，会让他觉得很没有安全感。这往往是来源于他有一个不被关注甚至缺少包容的成长环境。
就像我前段时间遇到的一个来访者小 C，她用的就是典型的回避型试探：
这个截图是男友挽回小 C 时的对话，她给我发了很多截图，我就不全部放了。
说实话，她的情况让我有点哭笑不得，她原本是被挽回的那一个，可她没答应，男友坚持了一个月就放弃了。后来她后悔了，然后又反过来挽回男友。
我问她 “既然你很反感他，为何还要挽回，你给我的感觉是很不想和他说话。”
结果小 C 说，当时她很烦，觉得男友根本不懂她想要什么。可男友选择放弃后，她才意识到，默契可以培养，但愿意付出的心却很难得。
后面也和小 C 聊了 “为何不说需求，而是用回避来对男友？”
她告诉我，男友的付出不能和她的需求契合时，她就会很生气很委屈。
就像小时候她和父母说自己想要什么，父母不但不会满足她，而且还会说她不懂事时的情绪一模一样。
也正因为成长环境的影响，小 C 一直有一个矛盾，她特别需要一个人来满足她的缺失，但她潜意识里又会暗暗告诉自己 “你不能说，说了也没用”。
所以现在清楚了吗？要应对回避型试探，你不能一上来就暴露可得性，去表达自己的在乎，因为他已经不相信你们的关系状态，这样反而会让他逃的更远。
正确做法是，先理解 “他想被包容” 这一点，来软化他的态度，然后再用合理化和描述来沟通。
总结一下：尊重包容 + 合理化 + 摆情绪和态度 + 说目的
具体示范：“我现在知道你有点烦我，好像无论我如何做你都不满意，其实我更希望你能和我说说你想要什么，无论你提出怎样的要求，我会尽一切努力去满足，你完全不需要担心我会忽略你的声音（尊重包容）。”
“就像你之前情绪很低落的时候，我真的没有对你说重话，只是想和你谈谈更了解你一点（合理化）。那次我也很难受，我真的很在意你（摆情绪态度）。”
“假如你真的不想面对，我就不烦你了，或者我们先从朋友做起（说目的）。”
2、有些事，不需要说得太明白
结合我过往这些年的经验判断，假如你能通过对方的关系试探，那么你的复合进程已经完成了一大半，后续，你只要把舒适感铺垫好，把握合适的时机更进一步就稳了。
虽然听起来容易，但是做起来并不简单。
毕竟我不止一次被挽回者问 “雨晨老师，我觉得铺垫得差不多了，我现在问问他能不能原谅我可以吗？”
哎～拜托，你要明白一个道理，有些事没有必要说得太明白，说得太明白反而不好。
本来你们相处得好好的，矛盾也能暂时揭过去，顺其自然约个会就完事儿了。结果你专门去提这件事，就相当于再次让他对你竖起防备、变得警惕。
他本来觉得你们之间的距离没什么问题，结果你一提，他立马反应过来了，瞬间又对你竖起了壁垒。
我明白，你肯定是认为不能贸然行动，才想要一个可以复合的信号，但信号也未必需要嘴上说出来！
就如这张人际距离区域图展示的：
亲密关系和其他关系的区别就是相处距离，较近的舒适区间内，也只有亲近的人才能自然接近。你可以通过一些轻松自然的互动测试他对你的接纳度。人的身体很诚实，当你自然靠近后，只要他的第一反应不是躲开，就已经很能说明问题了。
循序渐进，才是最稳妥的。到了暧昧期，你还需要多留意其他非语言交流带来的互动，例如他闪躲的眼神，例如相视而笑的默契，例如相处时自然的靠近，这些都可以为你们的亲密感加分。
最后你要做的就是，在暧昧中用温暖回忆来唤起他对你的感情，时不时地再聊聊你的变化和感悟，用真诚来打动他，复合也就水到渠成了。