李玫瑾:你呵斥了孩子,孩子敢回嘴,说明这个家庭还有救;如果孩子缄口不言,那这个家庭没救了

昨天在小区门口，有一个场景深深地印在了我的脑海里，让我很长时间都没办法忘记。

一个小男孩不小心弄掉的淇淋掉，他的衣服上也因此沾上了一块污渍。

随即他的母亲就对着他大声地斥责起来，那骂声非常大，半个小区的人似乎都能听见。

令我感到意外的是，那个小男孩看起来也就七八岁的样子，他却抬起头，眼睛红红的，大声地说道：

“我真的不是故意的！每次你都不愿意听我解释一下。”

母亲愣了片刻，骂得比之前更加厉害了。

不过我却留意到，在她继续骂着的时候，嘴角居然轻轻地动了一下。

那是一个让人几乎看不出来的、带着些许欣慰的表情。

就在那一刻，我好像突然明白了一些什么。

一个敢于和你争辩的孩子，其实是在用他自己独有的方式告诉你：

我依然信任你，我相信你是愿意听我说话的，我相信我们之间的关系是能够承受住这场争吵的。

的确是这样，争辩并不代表着乖巧，也不代表着顺从，然而它却是一种更为珍贵的东西。

它是孩子对你最后的信任，也是孩子向你发出的求救信号。

争辩，表明孩子还愿意把真实的自己表达出来。

他还没有学会在你的面前戴上伪装的面具，还没有学会把所有的委屈、不甘心、愤怒都默默地忍在心里。

他仍然在努力让你看到他内心的感受，仍然在尝试着争取被你理解的那份权利。

这难道不应该是一件好事情吗?

反倒是那些从来都不回嘴的孩子，才是最让人心疼的。

他们并不是没有自己的情绪，也不是没有感到委屈，而是早就已经放弃了向家长表达自己的想法。

在经历了一次又一次的呵斥、否定和打压之后，他们得出了一个这样的结论：

不管说什么都是没有用的，反抗只会给自己带来更大的麻烦。

于是他们选择了沉默。

这种沉默是非常可怕的。

它不是孩子懂事的标志，也不是孩子乖巧的证明，而是孩子心里有一扇门已经悄悄地关上了。

他不再对父母敞开自己的心扉，不再期待被父母理解，不再相信通过沟通能够带来什么改变。

他学会了在你的面前扮演一个“乖孩子”的角色。

但他内心与你的距离，却已经如同隔着千山万水一样遥远。

在心理学上有一个概念叫做“情感冻结”。

当孩子发现表达自己真实的情感会给自己带来伤害时，他就会选择封闭自己的内心。

这种封闭一旦形成，要比任何形式的叛逆都更加难以挽回。

因为叛逆至少还说明他在乎父母，还在用力地想要争取一些什么；而沉默，则是一种彻底的放弃。

一个沉默的孩子，往往会在你看不见的地方独自消化着所有的痛苦。

他可能会变成那个在作文里写着“我想快点长大，离开这个家”的看似懂事的孩子；

也可能会变成那个把自己关在房间里，把所有的心事都锁进日记本里的孤独少年；

还可能会变成那个成年之后依然不知道该如何和家人沟通，每逢年过节都不愿意回家的大人。

所以，如果你家的孩子敢在你面前据理力争地表达自己的想法，请你在生气的间隙偷偷地庆幸一下吧。

庆幸他还愿意和你争吵，庆幸他还没有对你关上心门，庆幸你们之间的连接依然牢固。

当然，我不是在鼓励父母去呵斥孩子，更不是说孩子顶嘴越多越好。

我想要说的是，当冲突已经发生，当呵斥已经从你口中说出来。

孩子还敢不敢回嘴、敢不敢为自己辩解，这就像是一块试金石，能够检验出你们亲子关系的底色。

一个好的家庭，并非是没有任何争吵的家庭，而是在争吵之后依然有和解可能的家庭。

一种健康的亲子关系，并非是孩子永远都顺从父母，而是孩子敢于在父母面前做真实的自己。

如果有那么一天，你的孩子在你面前沉默得就像一个陌生人一样，那才是真正应该感到害怕的时候。

因为他已经不再相信，你能够听得见他内心的声音了。

而这种信任一旦失去，就很难再找回来了。

所以请好好地珍惜那个敢跟你回嘴的孩子吧。

他所争吵的并不是架，他是在用自己全部的力气告诉你：

我还在乎你，我还想被你看见，也请你试着听听我到底在说什么。