对「日记」凝视篇的补充说明

     首先，需要澄清一点，我凝视篇使用较负面词语去描述的人，不是我所记录的主人公，不是！是给我带来很大心理阴影的一个人，我更多的是对他们相同身份的恐惧，和习得性无助。与主人公无关！主人公带给我的温暖和帮助在我痛苦的这两年真真切切地起到了很重要的作用。为保证我顺利度过倒数时光，我不会再详细书写关于学校的一切和我的感受，三人成虎，我经受不住任何谣言带来的压力。

     并且我开通公众号的本意是想通过长文记录自己感受以便未来进行自我剖析时有确切文字可作为资料。我为此不会对任何事情进行掩盖和撒谎，这没有意义。

     其次，我想通过「日记」这一栏目向我的朋友们展示我的生活。我与朋友们联系少之又少，我对任何关系都有强烈的边界感，我无意去试探他人边界，也不愿意自己的社交安全距离被打破。于是我和朋友们联系确实算不得频繁。随着我们长大，分散至各地，线下见面的机会一年间屈指可数。除了偶尔的交流，我们几乎丧失对对方生活的了解，和对对方变化的感知。我因此担心这会使得我们就此分道扬镳。加上我是个很喜欢自言自语去梳理事件的人，于是利用这一点，编辑成文字，既锻炼对文字逻辑性的把控，也能让朋友们不缺席我的生活。

      之所以把文章标题起的如此干巴简单，因为我知道这样的标题对网友们没有任何吸引力，他们不会看见我写下的东西，甚至点都不会点进来。唯一平台会进行推流的，就是「碎碎念」里的东西。那些就是观点输出和对某些事件的感想。

      在后台看见自己文章被分享，突然增加的文章所写同圈子人的关注。我当下便后背发凉，感到惊慌。先紧急把文章隐藏，然后连忙问清楚来龙去脉，再着急的写下上篇的恳求。最大的原因是，我害怕某天我的感受被曲解传至当事人耳中，就像文章里说的，我们本身就处于一个不平等身份中，只要踏进学校，他就可以完全控制我生存的环境。而事件若此恶化，那么被引导暴力和来自高阶层身份的厌恶会将我置于死地。这般的苦头我吃了两次了，我对此已经有生理性恐慌，我不得不小心谨慎。

      我并不责怪任何人，因为是我写下了可以被解读的文字才导致被分享被讨论。在文章传送至公共平台时，我就已经默认会被讨论，甚至会有社会性死亡。我不过侥幸不会被人看见，不会被同圈子人知晓。

       感知是会被情绪放大的，对于我这种敏感的人来说，我会因此刻的情绪而对事情本事原貌毫不在意，只会在脑海里补充说明我此刻的感受是正确的，甚至不惜用曾经自己厌恶的方式——用听来的八卦去评判一个人。只是当下我实在无助，一个人在家里带着愤怒和委屈用文字宣泄，放在公众号不过是期待有人能看见，我的朋友能看到能理解，无需回应，我只是需要被看见。

      而不将此事和本人沟通，反而是转头放在公众号里“控诉”。是因为除了我绝对信任和认为可以交心的朋友和家人，我不需要对一段准备结束的关系去做任何努力。我不需要他为我改变，我不需要使我们俩的关系保持亲密无间，他也不需要迁就我。我们的关系只需要维持表面体面，见面和气，就足够了。

      若是任性的向他提出你必须要转变你的思想以此迁就我，这真的太反常理了，我们只是师生关系。为维护我们之间还算好的关系，我就必须对此做出忍让，只是我当下没有整理好自己的情绪，便一股脑的写完就丢了出来。

     再者，决定在公众号写日记的那天起，我就必须清楚这是把自己的脆弱，阴暗甚至愤怒赤裸的摆在大家面前。事实上，这是对我自己的一种暴露疗法，因为我的记忆里充斥着大量的谎言，我已经习惯给自己编织最美的结局去美化痛苦。这对我来说并不算好事。所以我需要诚实的询问自己真正的感受并如实记录，以此强化记忆去告诫自己世界上没有绝对美好的事情，幻想最终只会走向死亡。

     我曾在今天犹豫过是否需要对自己公众号的关注人数进行清理，只留下我真正需要的读者。但我并没有这么做，我不应该以主人姿态驱逐任何一个享有公共平台阅读权利的人，他们既没有对我进行污言秽语的攻击，也没有对我展开大规模的网络暴力，若是仅仅因为被分享，被私下讨论而判处他们死刑，这样实在自私，毕竟归根结底，是我考虑不周。

     但为顺利度过这段时间，往后的日子我不会再写学校的事情，主要是令我痛苦和有争议的事情，我依然会记录美好的瞬间，希望我的生活由每个幸福的片刻组成。至于那篇文章，我短期内不会放出来，或许再也不会放出来了，我写完了，发泄完了，它的使命完成了。我是个懦弱人，我不愿意争吵，不愿意我写的文字带来争议甚至麻烦，它可能就如此昙花一现。

       最后，感谢每个认真读完我每篇文章的你们，我依旧相信“全世界都是好人”这种愚蠢的论调，所以，祝你们有个美好的夜晚。

END.